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    　　我的心情却更复杂了，只是没有再表现出来。

    　　『我……出去走走。』

    　　话音落下，我已经独自出去了。

    　　是夜，虫鸣。

    　　独自策马跑了一段，我下了马，独自走在草原上。

    　　不知为何，有些事情总是想不清楚，越想心里就越糊涂。

    　　我不知道该怎么做，于是就蹲在河边洗了把冷水脸。

    　　从这一刻开始，我更加开始认为自己是个人渣了。

    　　穹琼她们所说的，什么我是为了大家好，所以故意隐瞒大家。

    　　这都是错的，我现在才恍然大悟过来，我以前这样想，都是假的。

    　　如今我才弄明白，我真正的潜在意识是怎么回事。也就是，我冥冥中为什么会这样选择。

    　　自从遇到大小姐，又和她生活了半年以后，很多事情我才恍然大悟。

    　　以前我之所以故意和其他女孩保持距离，不是因为我想为她们好！！！

    　　是因为，我他妈根本就是个人渣！！！

    　　捡起一块石子，狠狠的抛进池塘里，水花四溅。

    　　我之所以这样做……只是因为想把她们给留住，我害怕说出了一切，坦白出一切，她们会憎恨我，厌恶我。

    　　不知不觉，已经隐瞒了很多事情，也隐瞒了自己是个人渣的事实。

    　　但最可笑的是，当年，倒不如说凡界的数十天以前。

    　　我还把自己当成一个要殉道的人。

    　　道者，何等高尚。

    　　我哪有资格去殉它？？

    　　我甚至在如今，没法再面对她们了……

    　　过去，我真的喜欢过她们吗？

    　　还是说，我只是在被欲望支配，把她们每个人当成发泄自己本能的工具人。

    　　我不知以后该如何和这些人走下去，因为我很清楚，我给不了她们真正想要的，那份只属于她们自己的真情。

    　　也就是说，我只爱你的那种意思吧……

    　　我敢对大小姐说这句话，但是如今，我又不敢对除了她以外的谁再说出这句话。

    　　因为这句话只要再对除了她以外的谁说上一遍，那就等于亲手把“我只爱大小姐”这句话毁灭的啥也不剩！

    　　我很纠结，倒不如说，如果历史可以重来。

    　　我情愿当初珍惜每个人，默默的守护每个人，而不是像如今这样，让她们已经委身于我了，再谈守护。

    　　如果再有将来，我暗暗保证。

    　　我不会再像过去那样了。

    　　对她们，以后我必然会负起责任，不为什么，只为偿还过去那个混蛋二营长犯下的过错。

    　　以后是要娶过门也好，给她们名分也好，哪怕让大小姐落泪，我不惜一切也要祈求她能原谅我一次。

    　　我没有背叛她，不是的，我以后不会再这样了。

    　　只要这一句话，如果她相信就没有问题了……

    　　我暗暗攥紧拳头，半晌后，仰天长喝。

    　　『全天下，给我好好的听着！』

    　　『我二营长，日后绝不会再轻易犯下过去那样的错误了，从今天开始，我会老老实实的，绝不然大小姐再觉得我是个混账和糊涂鬼。我可以向你保证！』

    　　而当时，我根本就不知道。

    　　这样的誓言，只是井中捞月……

    　　人活在世上，总有身不由己……

    　　我也绝不会想到，这样的想法，没过多久就被我自己给丢掉了……

    　　虽然那时，我并不是出于自己的意志而丢弃它。倒不如说，当时我并没有意识。

    　　但是，从那以后，我还是破罐子破摔了下去……

    　　什么？日后的人看到这儿，会捂住肚子狂笑，会觉得我是个无可救药的人渣？

    　　那就让他们这样觉得吧，我如果不挺直脊梁，当代的英杰们，就会将我的腰杆子压垮。

    　　但我如果挺直腰杆，理的你什么贫穷！我敢当天下最穷的穷人。理的你什么骂名！我敢受万古所唾！！！

    　　如天下能有一人能受此助，谁把我毁的灰也不剩，我都心甘情愿。